| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 09:45 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
в сфере железнодорожных перевозок выстроила прочные связи
|
| |
| |
|
| agenstvo-most | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 11:03 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Репутация: 32767
Статус: Offline
| смех продлевает жизнь 
|
| |
| |
|
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 11:18 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что такое рай?
- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром,
на американскую зарплату и с японской женой.
- А что такое ад?
- Это когда живешь в японском доме с английским поваром,
на китайскую зарплату и с американской женой.
в сфере железнодорожных перевозок выстроила прочные связи
|
| |
| |
|
| agenstvo-most | Дата: Среда, 12.08.2009, 20:42 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Репутация: 32767
Статус: Offline
| Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
|
| |
| |
|
| agenstvo-most | Дата: Среда, 12.08.2009, 21:27 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Репутация: 32767
Статус: Offline
| Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось. 
|
| |
| |
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:53 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает
ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки,
пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик
падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись
выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной
стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап
пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она
зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик еще не пpоснувшись отвечает :
- Чего тебе?
- Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.
- Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.
|
| |
| |
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:51 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он
в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по
Божьему времени!
|
| |
| |
|
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:50 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
|
| |
| |
|
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:41 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.
|
| |
| |
|
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:30 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Секретарша приходит наниматься в контору.
Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 - ноу проблем...
Они: - А языки? Нам полиглотка надобна...
Она: - Английский, французский, испанский, китайский,
японский и немного санскрит.
Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: - $5000
Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает!
Она: - Вот его и ебите!
|
| |
| |
|
| agenstvo-most | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:17 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Репутация: 32767
Статус: Offline
| - Дедушка - а сколько в "Любимом" соке яблок?
- А сам-то как думаешь?!
- Да сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки... 
|
| |
| |
|
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:18 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
|
| |
| |
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:45 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает
с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу хеp с ним, пеpезаpяжу!!!
|
| |
| |
|
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:46 | Сообщение # 14 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.
|
| |
| |
|
| agenstvo-most | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:37 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Репутация: 32767
Статус: Offline
| - Мама!... Я выхожу замуж!!!
- Ничего не знаю. Чтоб до десяти часов была дома!
|
| |
| |
|
| agenstvo-most | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:42 | Сообщение # 16 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Репутация: 32767
Статус: Offline
| - Ну и кто какие добрые дела вчера сделал?
- Я накормил голодного котёнка!!!
- Я погулял с соседской собачкой...
- А я накурил грустного попугая! 
|
| |
| |
|
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:06 | Сообщение # 17 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
|
| |
| |
|
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:08 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
|
| |
| |
|
| agenstvo-most | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:41 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Репутация: 32767
Статус: Offline
| Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
|
| |
| |
|
| Данил | Дата: Среда, 19.08.2009, 10:25 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
|
| |
| |
|
| Кирилл | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:49 | Сообщение # 21 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
|
| |
| |
|
| Борис | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:50 | Сообщение # 22 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
|
| |
| |
|
| agenstvo-most | Дата: Четверг, 20.08.2009, 13:42 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Репутация: 32767
Статус: Offline
| Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-И как его используют?
-Аисту на клюв надевают.
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:59 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
|
| |
| |
|
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:00 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...
|
| |
| |
|
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:58 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час
сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды
показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина
в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика
и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево ИК было вчера ИК.
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:58 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
|
| |
| |
|
| agenstvo-most | Дата: Пятница, 21.08.2009, 12:40 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Репутация: 32767
Статус: Offline
| Собираются гуси на юг.
Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворорна, а ты куда ?
- Hу ... я конечно птица не перелетная, но такая дура !
|
| |
| |
|
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:27 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:29 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:19 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
|
| |
| |
|
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:20 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.
|
| |
| |
|
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 21:23 | Сообщение # 34 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
|
| |
| |
|
| agenstvo-most | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 19:15 | Сообщение # 35 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Репутация: 32767
Статус: Offline
| Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой
|
| |
| |
|
| Кирилл6798 | Дата: Суббота, 19.09.2009, 23:31 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
|
| |
| |
|
| Dmitry | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 01:45 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В одном из Бyтыpских коpидоpов встpечаются два подельника:
- Вась, с Hовым годом!
- Ты че, Сань, май на двоpе!
- Да нет, пpосто Колян pаскололся, нам по годy добавили.
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 03:11 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного
класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая,
с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем,
я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая
артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо
учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка!
Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда
говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать
не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!
|
| |
| |
|
| Санал | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 04:27 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hебольшой провинциальный городишко.
Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает,
я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
|
| |
| |
|
| Ренат | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 06:14 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
Sagittarius.
|
| |
| |
|
| Богдан | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 07:33 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
|
| |
| |
|
| Кирилл6798 | Дата: Среда, 23.09.2009, 08:57 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана
початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд ...
|
| |
| |
|
| Dmitry | Дата: Среда, 23.09.2009, 10:33 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Среда, 23.09.2009, 11:45 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."
|
| |
| |
|
| Санал | Дата: Среда, 23.09.2009, 13:05 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
|
| |
| |
|
| Ренат | Дата: Среда, 23.09.2009, 14:45 | Сообщение # 46 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.
|
| |
| |
|
| Богдан | Дата: Среда, 23.09.2009, 16:04 | Сообщение # 47 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...
|
| |
| |
|
| Кирилл6798 | Дата: Среда, 23.09.2009, 21:34 | Сообщение # 48 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!
|
| |
| |
|
| Dmitry | Дата: Четверг, 24.09.2009, 01:04 | Сообщение # 49 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подлинная история.
Пятнадцатилетняя дочь ``русских`` израильтян, наслушавшись
от приятелей анекдотов про поручика Ржевского,спрашивает
у матери, кто такая Наташа Ростова. Мать говорит, что
героиня ``Войны и мира`` Толстого.
Дочка: ``Да не, мама, я серьезно спрашиваю...``
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Четверг, 24.09.2009, 03:02 | Сообщение # 50 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит мент:
-Че делаешь мальчик ?
-Мента леплю !
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка, глины и дерьма.
-Убирайся отсюда, и чтобы я тебя не видел здесь !
На следующий день:
Сидит тот же пацан. Подходит мент:
-Че делаешь мальчик ?
-Мента леплю!
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка, глины и дерьма.
-Последний раз предупреждаю, вали отсюда !
На третий день:
Пацан сидит в песочнице и опять что-то лепит.
Подходит мент и спрашивает:
-Че делаешь мальчик ?
-Пожарного леплю !
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка и глины !
-А почему без дерьма ?
-Потому что если дерьмо добавить - мент получится !
|
| |
| |
© 2012 | 
-->